网上一位博主问：为什么现在的孩子越来越仇视父母？

她说，一周前女儿放学回家，突然把自己的奖状、书都撕碎了，然后对她冷暴力，说话也冷言冷语的。

她问女儿“怎么了”，女儿就大声呵斥她“不要你管”。

她是一位单亲妈妈，为了弥补女儿缺失的爱，她总是宠着女儿。

但是，上次女儿回学校前因为想和同学去KTV，被她拒绝后，女儿耿耿于怀了很久。

这次放假回来，女儿对她始终冷言冷语，连“妈”都没叫。

博主说：为什么费尽心力宠大的女儿，一件事没满足她，就对我这么冷漠？

其实，这样的亲子关系真的很常见。

有些父母对孩子百依百顺，可是孩子却对他大吼大叫。

有些父母为孩子包办一切，孩子却觉得理所当然。

有些父母舍不得孩子吃苦，生怕孩子磕着碰着，可是孩子依旧对父母不热情……

为什么现在的亲子关系这么难？

从心理学上来说：当孩子和你不亲，对着你发脾气，冷暴力，其实就是父母的方式不对。

心理学上有4种被称为“毁灭孩子”的亲子关系：情感操控、情绪宣泄、剥夺自主权、包办替代、过度保护。

尤其摧毁孩子的这12个字，90%的父母都中招了。

01 想不开
什么都要管，剥夺孩子的自主权

在小红书上刷到一个博主的控诉，她说：我妈给我制定军事化的规则，让我时刻想逃离。

晚上9点前必须回家，不能和朋友去稍微远一点的地方，要学会做饭、洗碗，早上8点必须要起床；经常没收手机，不让玩游戏，不能点外卖，房间不能锁门……

隔着屏幕，都能感觉到窒息。

有些父母，错把控制当爱，不仅“绑住”孩子的双手，时刻“勒住”孩子的成长。

尤其是父母的这些行为，很难让孩子快乐起来：

·与孩子的穿着“较劲”

总觉得孩子穿什么应该由自己说了算，剥夺孩子的自主权，孩子会生出“我就不听你的”的负面思维。

·总害怕孩子背着自己学坏

不让孩子关门，阻止孩子和朋友玩，去远一点的地方还要跟着，挫伤孩子的自尊，引起孩子的反感。

·总喜欢窥探孩子的隐私

在家里安监控，经常用各种理由看孩子手机，进他的房间，激发孩子对自我的保护欲，然后对抗父母。

现在很多的父母都“想不开”，把孩子框在父母的思维里，掌控着孩子的一切事物。

最终，把爱变成对孩子的精神“捧杀”，让孩子失去价值和存在的意义。

伦敦大学的科学家发表在《积极心理学期刊》的一项研究中发现：

父母的控制行为和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联，家长控制欲过强，长大后独立性较差，依赖性较强，幸福指数较低。

被管得太严的孩子，既要依赖父母，又痛恨没有自由的成长，最终在乖巧与叛逆之间不断地挣扎无力中放弃了成长。

宋明妮老师在《育儿的逻辑》一书中写道：

爱和尊重有一个最重要的表现就是关注对方的内心感受，能够站在对方的角度去理解对方的想法，而不是以爱的名义发挥控制欲。

好的教育，其实是与孩子适当保持界限感：

尊重孩子的思想，不随意评判孩子的好坏；

尊重孩子的自由，给他一些独立空间，做到“放手但不放任”。

父母要做放风筝的线，让孩子不断地飞出去，在最大程度上享受自由。

02  拎不清
什么事都替孩子做，切断孩子的“翅膀”

在《敞开心扉的少年》中有一位妈妈，事事都要替孩子代劳。

喂孩子吃饭、替孩子刷牙、帮他穿衣服；上学的路上背书包，写作业帮他准备笔和本子。

她每天像保姆一样伺候孩子，而孩子全程连手都不用伸。

因此，孩子8岁了至今不会穿衣、系鞋带，一点生活技能都没有。

孩子自己都说：“爸爸妈妈不在，我就做什么都不行。”

孩子的成长，需要去经历，去做一些除了学习以外的各种技能。

很多父母拎不清自己在孩子成长中扮演的角色。

总觉得：把孩子照顾得无微不至，什么都想替孩子做，就是爱。

斯坦福大学的一项研究则进一步指出：父母过多参与孩子的活动会破坏其行为发展，让他们在延迟满足、自控力、专注力等方面表现更差。

我们经常看见这样的新闻：

初中生还不会剥鸡蛋；

大学生因为自理能力太差被学校劝退；

上了大学还将衣服拿回家洗……

父母用100分的付出养育出的孩子，并非全能，反而会养出对父母“绝对依恋”，丧失独立自理能力，让孩子脱离了父母之后，变得无能。

好的孩子是需要不断的动手能力，去提升孩子的责任感。

中国教育科学研究院对全国4万多名家长和孩子进行了家庭教育状态调查，发现：

家长让孩子做家务，孩子成绩优异的比例为86.92%；家长认为“孩子只要学习好，做不做家务都行”，孩子成绩优异的比例仅为3.17%。

只有让孩子参与生活，他的各方面能力才会优于常人。

生活中孩子自己能做的事，父母要放手多让孩子自己去做。

孩子可以穿衣服了，父母就在孩子的生活中慢慢当一个甩手掌柜。

孩子愿意做家务，家长就健康引导孩子慢慢做好。

作业、学习都让孩子去主导，有困难才坐在孩子身边看着孩子做。尽力让孩子知道，学习是他自己要做的事，就必须他自己去做，父母只能提供情感支持。

拎得清责任的父母，才能慢慢引导孩子长出自己的能力，活出自己的自信。

03  舍不得
将孩子泡在蜜罐里，斩断孩子的耐受力

一位网友发了一个段子：

孩子8岁时，给自己倒开水，妈妈担心烫手，立马上前来挡住危险。

10岁时想坐公交车，妈妈却说“车上太挤，很容易被推倒，不能坐。”

15岁时，孩子想参加夏令营，爸爸阻止：不行，离开了我们，你吃不好睡不好，还是别去了。”

结果：

18岁时，孩子上大学第一次离开家却缩在妈妈的怀里哭泣；

22岁时因为找工作被拒就窝在家里很久不出门。

24岁考编失败，就不停地释放负能量“我什么也做不了”！

有些父母特别舍不得孩子“受苦”，极力地保护孩子。

这些爱虽然浓厚，却像一只“隐形的手”，拽住孩子的衣角，镇压着孩子的羽翼。

有心理学家研究发现：

那些成长过程中缺乏挫折经历的孩子，成年后更容易出现焦虑、抑郁等心理问题，因为他们缺乏应对失败的经验。

如今的孩子，心理更容易脆弱，抑郁情况多发：

被批评几句就精神崩溃；

作业写不完就扬言要休学；

遇到一点困难就哭哭啼啼、不知所措，受一点委屈就觉得天塌了……

孩子没经历过生活中的苦难，总是被蜜罐浸泡，很容易成为自卑、脆弱的孩子。

我们要培养“内心世界丰富”的孩子，并不需要父母替他避开所有坑洼，而要养他的韧劲：

孩子遇到困难时，当他的充电宝：

孩子做一件事失败了，告诉他“我知道你很难过，我们再来一次！”——允许失败，增加他的韧劲。

给孩子爱的定心丸：

就算你失败了，我们依然会在你身后支持你。给承诺，让孩子拥有持久性。

陪孩子做他喜欢的事：

每天15分钟的陪伴，跟着孩子做他喜欢的事——全心全意地陪伴，给他满满的安全感。

给孩子感受“痛苦”的机会：

比如让他输一次、让他干一点困难的农活、给他制定一个困难的目标—经历苦难，他才会爬得更高。

父母舍得让孩子受苦，孩子的成长才更有韧劲。

04  稳不住
擅用情绪教育，养出孩子的坏脾气

前几天，隔壁邻居家骂孩子的声音传入耳朵里，真的令人心疼。

孩子今年刚刚二年级，因为考试得了一个B，邻居就大发脾气：

天天尽心尽力地伺候你，就这样回报我！

你看看人家，再看看你，整天就知道玩，将来有什么出息！

你不能细心一点吗？脑袋长在头顶的？这么简单的题目都会错……

邻居骂孩子的声音越来越大，而孩子只能在一边一声不吭，默默忍受妈妈时不时的拍打。

心理专家武志红曾说过：孩子就是父母情绪的接收器。

父母总抱怨孩子，说话只会大吼大叫，慢慢地一点小事就能点燃那个长期被迫压抑的孩子。

其实这样的孩子就是经历过父母情绪暴力的“产物”。

著名的心理咨询师赖佩霞，在一次演讲中说：我们冲孩子发完脾气后，最常说的一句话就是“我骂你，是因为爱你！你要不是我孩子，我才懒得管你呢！”

于是孩子眼里，爱也会变成：原来吼骂、挨打、发脾气都是爱的表现，于是孩子也会变成情绪暴力的继承者。

一位网友说：

我的妈妈戾气很重，每天皱着眉！无论我做什么都得不到他的赞许，三句话就能吵起来，我都被他骂得抑郁了。现在的我情绪不对就立马会爆发，脾气有时候暴躁得我自己都害怕。

有研究发现：

父母的不良情绪行为会影响子女的大脑发育，孩子会因此变得行为冲动，自控力差，并在青春期出现更多的心理和行为问题，比如不合群、社交能力差、成年后婚姻关系也差劲。

父母要学会管理自己的情绪，照顾好自己内在的不舒服，学习用坚定温和的语言和孩子沟通，孩子才更容易接受。

劝诫所有父母，当你想发脾气时：

深吸三口去，把情绪变成同理心，去照顾孩子的感受；

把批评换成鼓励、表扬，看到孩子好的一面。

当你实在无法控制情绪，立刻离开，独自消化自己那份无力无助感和失败感才回到孩子身边。

稳得住的父母，才能成为孩子的雨露，滋养他长大。

复旦附中校长张克运说：

“教育就像是养花，是一种‘慢’的艺术，父母只有给孩子提供足够肥沃的土地，默默耕耘，静心观察，才有静待花开的机会。”

好的父母，用的是巧劲，成长自己，才能为孩子创造肥沃的土壤；

而普通的父母，用的是蛮力，发泄情绪，掏光孩子所有的灵气。

作为父母，也许我们没办法给孩子更好的出身、生活条件。

但我们却能在教育孩子的过程中不断成长，给孩子需要的爱。

适度地尊重，让孩子自由生长；

适度地放手，让孩子展翅高飞；

适量的磨难，让孩子用力量对抗生命；

不断地情绪成长，给孩子能量支持，孩子的生命才会像光一样照亮未来。

来源：华夏思源